Pensamiento Negativo: No puedo hacer nada, no puedo terminar mis proyectos

Pensamiento positivo: aun tienes tiempo. Si lo haces de a poco podrás hacerlo. Algun día lo lograrás, aunque signifique fracasar por el momento. Perder no es malo, es un aprendizaje. No te debes estresar ni angustiar, haz todo con calma. Je suis calme!!!

Nunca te quedas. Siempre tienes un evento importante al que asistir. Siempre hay algo. Es que acaso nunca hablaremos por más de 2min?  Es casi como si las circunstancias fueran las que te obligan a conversar conmigo. Es casi como que siempre hay un lugar mejor que este, un lugar y personas más interesantes con actividades más inquietantes. Siempre tienes prisa. Siempre pendiente a tu teléfono. Es que puedo captar mejor tu atención si te escribo? Quién eres? Es como si tu "yo", estuviera divido. Una ilusión eso eres. Tu "yo" virtual, el que escribe con elegancia, con sutileza, con muchísimo cuidado e de manera impecable parece una sombra atrapada en un espejo que no se refleja al mirarte en él. Quiero conocer al fantasma. No me basta con verte. Quiero saber lo que sientes... lo que piensas...

Noto que me ignoras, tal vez lo haces para no herirme. Pensé que empezabamos a tener cercanía, sin embargo, meditando, me di cuenta que seguimos igual, es decir, no importa que tan cerca me parece que estamos, siempre estamos distantes, en el mismo punto cada uno. Solo te hablas a ti mismo en frente de mí. No te interesa conocerme, solamente divertirte. Me haces buenas preguntas pero a medio camino de que las responda te retiras, así nada más, sin excusas, sin explicaciones, te vas y me dejas confundido. Es por eso que te odio?... por que me abandonas? como lo han hecho otras personas en mi vida?       Crean la ilusión de apreciarme, incluso me lo dicen pero cuando las busco no están.
Opté por un tiempo no responderte ninguna pregunta, no hablarte, no saludarte, no escribirte, me tomé un descanso de tus posts y de toda actividad que publicas en internet, si tenía que responderte  me limitaba únicamente a mover la cabeza porque sabía que no eras digno de mi tiempo y esfuerzo, pero aún así te acercabas. No sé, en qué momento pensé que podía confiar en tí y no sé, porqué ahora me duele o me preocupa (no sé que me pasa) que me ignores, si nunca me tomaste en cuenta en realidad. Será que me atormenta el pensamiento de que tal vez te hice daño? O ambos nos sentimos incómodos uno cerca del otro porque sabemos que cualquier momento me puedo ofender y tú no lo sabrás inmediatamente?
Tal vez es mejor así. Debo dejarte ir. nunca te tuve pero aún así debo dejarte ir. Maldita represión!!!!

Pensamiento negativo: No puedo ir, llegaré tarde, siempre llego tarde. Soy impuntual.

No me sentiré cómodo. No soy nadie allí. No merezco que nadie me dé importancia.

Pensamiento positivo: no importa que llegue tarde, lo importante es que llegue. nadie me juzgará. En todo caso, le puede pasar a cualquiera. No pierdo nada. Soy importante. Merezco ser tratado igual que los demás.

Ayer me calificó como un inepto pero con un término coloquial más burlón. Lo odié.. me recordó todos mis años víctima del bullying, tanto de mi familia como de mis amigos. Me estresé tanto que casi me da una parálisis facial. Así de severo. No dije nada en el momento porque no sé manejar bien los conflictos, simplemente me quedo callado.. y ahora que he tenido tiempo de procesarlo, me hubiera gustado decirle algo así: Hola, recordé lo que me dijiste el otro día y quería hacerte saber que me ofendió, sí, parece tonto pero esa pequeñez la considero violencia. Te pido que no me hagas comentarios así, evidentemente soy despistado y cometo errores... pero quien alguna vez no, el error está en la forma de expresión que alienta a pensar negativamente sobre uno mismo, es un pensamiento destructivo, lo he escuchado antes pero no quiere decir que no valgo como ser humano, proceso la información de manera diferente es todo. En todo caso si te molesta mi forma de ser, porque a mí no, lo podemos conversar pero en privado, no en público, el acto que realizaste aparentemente inofensivo solo causa estigma, en este caso con los introvertidos. además de ser un juicio sin tomar en cuenta el bagaje y menos aún te otorga el hecho de señalar los "defectos" y menos aún en público. No sé, piensa en esto, si alguien señala tu "defecto" con el alcohol en público o tu irreverencia.. te gustaría.. pues no. Entonces no lo repitas, no te conviertas en perpetrador de lo que has sido víctima. Tienes opción. En todo caso lo que pido es comprensión, y si no, al menos un poco de respeto. Crecí en un ambiente hostil y esta clase de comentarios eran el pan de cada día... la masculinidad se medía en el grado de rudeza para atacar y defenderse pero nunca mediante el diálogo, todo era puramente visceral. Somos mejores que eso. La cultura nos ha hecho mucho daño. Existen hombres que son sensibles y no temen mostrarse vulnerables ante los demás. No son débiles. No somos débiles. Está bien equivocarse, todo el tiempo aprendemos, pero juzgar a otro y condenarlo y censurarlo por una trivialidad no está bien.
Lo odio, no sé que pensar. Hoy me abrazó, bueno lo intentó y lo detuve. Me quiso acariciar la cara pero también lo detuve y me preguntó que porqué no lo dejo acariciarme. Y entre dientes susurró que quiere que lo abracen. También recuerdo que mencionó unos días antes que le gusta llorar, es decir, que es sentimental. Sin embargo, yo creo que no tiene sentimientos. O tal vez proyecta en mí su falta de cariño y cree que yo soy frío y trata de adularme siempre que tiene oportunidad, así como de hacerme sentir basura también. Tal vez, inconscientemente quiere establecer una jerarquía, desea que yo lo vea como el alfa porque me ve a mí como una amenaza ya que soy popular y todos mis compañeros me respetan... el problema es que lo último que deseo es llamar la atención, solo me interesa conversar y ya, no quiero dirigir. O tal vez me quiere castigar por ser diferente. O por envidia... No sé, estoy a punto de que me reviente la cabeza.

im using this as a test. dont judge me. my english is bad. Im writing for myself, I mean, as a way of letting things out, not with the intent of impacting someone. If you like it.. I dont care.. Is my life and I am the one living it. You're welcome to it if you just... well ,, observe.
Having said that..
what inspired me to write was Anne Frank and my therapist. Anne wasn't writing to anyone in particular... but her diary, I found it silly and clever at the same time. It is fun to think that a piece of paper is alive and always listening. It does not judge, it never goes away, it is imparcial, it does not lie, just serve you. It's the best friend! Haha... I love the idea that you can write to either you future or past self, it gives you perspective. We are always changing. "Everything stays.. but still changes" -my favorite song.
Today i went to a support group.. i had the oportunity to meet a lot of beautiful souls. It made me feel that im not alone. But at the same time i felt miserable. I tend to compare myself and this wasn't the exception. How lucky they were. I felt in great disadvantage. And I feel that i can not do anything to change that. Im talking about self reliance. I dont know how I am gonna support myself in the long run. Its overwhelming. And it makes me question.. whats the point on what im doing at all. Everyone seem to want to study what Im studying yet nobody seem to invest in the field.
Aside from that... from the labels... I saw beautiful souls... a lot like me... with struggles similar to mine... with questions that I know the answers, with hobbies that I have too. In general I felt like we connected and had a very pleasant conversation. Unlike with my fellow students that are much younger to me.. they talk talk talk but never say a thing... ugh... it's so annoying.

Ayer, bueno, no ayer.. pero quiero recordarlo así, estuve muy cerca de mi crush... no supe como comportarme... me vuelve loca... pero me mata de iras al mismo tiempo. Me gusta físicamente... es atlético, de mi estatura, su piel tiene un tinte rojizo muy sutil, el balance perfecto... su voz.. su voz es potente al igual que sus palabras.. tiene mando de líder.. es confiado, seguro, divertido, ameno, alegre, el alma de la fiesta... bueno tal vez lo haya idealizado un poco.. vamos.. todos lo hemos hecho alguna vez... no obstante es explosivo... colérico, rudo, intolerante a la frustración, impaciente e impulsivo... Todos los ingredientes para una buena violencia de género. bueno, la cena está servida.
Y ese es precisamente el problema.. no puedo ignorarlo... me encuentro siempre su mirada... lo intento evadir pero desgraciadamente lo tengo que ver todos los días... solo en vacaciones puedo tomar un respiro. De hecho, pensé que lo había superado.. que finalmente volvía a recobrar mi sanidad. Que mis pensamientos ya no se trataban de él sino de mí y mis cosas. Pero no... bastó con me dirigiera la palabra aunque solo para preguntarme algo insignificante para embobarme de nuevo. Y lo peor de todo... creo que me aprecia como un hermano.. pero uno distante.. me confunde... quiero borrar esto... ya no lo soporto.. creo que me volveré loco... aún más...